Humo

Querer resucitar almas sólo con la esperanza, es imposible. Muerto en la tierra y vivo en el corazón, con un poco de humedad, que corroe huesos, solo queda soplar para que los ultimos retazos de humo desaparezcan y dejen de intoxicar el aire.
Borrando huellas y apagando velas, no siento el sabor del aire, pero uno nunca sabe si prefiere la amargura terrosa del hacer presente o el frio mohoso del olvidar.

"Sobre héroes y tumbas" - Ernesto Sabato.

"Desdén e ironía  (ahora le era fácil entender) que, como siempre, resultaban excesivos y en definitiva injustos. Pues no hay hombre que en última instancia merezca el desdén y la ironía; ya que, tarde o temprano, con divisas fuertes o no, lo alcanzan las desgracias, las muertes de sus hijos, o hermanos, su propia vejez y su propia soledad ante la muerte. Resultando finalmente más inválido que nadie; por la misma razón que es más indefenso el hombre de armas que es sorprendido sin su cota de malla que el insignificante hombre de paz que, por no haberla tenido nunca, tampoco siente nunca su carencia."

- "Sobre héroes y tumbas", Ernesto Sabato.

Gracias por darme aliento

En los pozos, donde quisiera camuflarme con la oscuridad, y desaparecer de una vez, sigo persistiendo. Mi alma ya no me pertenece, y mi cuerpo ya no sólo  interactua con mis manos. Parte de lo que soy ya no me pertenece, ahora es su vida, y yo me llevo una parte de la suya. Así, no quiero hacer desaparecer el pequeño trozo de su vida que me pertenece; tampoco quiero arrebatarle el puñado de vida que yo le ofrecí. Como no estoy sola aquí, elevaré el aliento que me regalaron y buscaré el aliento que di, para que nunca estén separados.

Amor camuflado

Tengo ganas de quererte bien, como se debe, todo el tiempo. A veces, el estrés y las formalidades, las conductas sociales se entremezclan y atraviesan mi amor. El amor puro existe, pero a veces lo mancho con la rutina. No le da menos valor, pero lo hace más dificil de ver. No te amo distinto, sino de forma camuflada. En vacaciones es cuando mejor queremos.

No soy sólo preguntas

Siempe las preguntas las debo hacer yo, ¿es por mi cara de mujer? ¿es por la tontez que llevo puesta? ¿parezco estar sin respuestas o sin razón?. No dudo que dude mucho, pero eso no quiere decir que no tenga ideas ¿Quizás soy muy adivinable? ¿mi cara tiene inscritas mis ideas? No lo creo, mis ideas pueden ser simples, pero no todas lo son. ¿El destino se encuentra tatuado en mis pupilas, ya que tan fácilmente lo logras ver?. Quizás mejor seguir preguntando, y decirte, ¿te importo?.

Lágrimas

Uno siempre piensa que algún día dejará de llorar. Ese día nunca llega. Se llorara más, se llorara menos, pero no se deja de llorar. A veces se puede ver a través de las lágrimas, otras veces son abundantes y no permiten que entre la luz. Pocas veces se evaporan, pero persisten en el aire, esperando aterrizar en los ojos para volverse líquidas.

Simple y llano

Una reflexión tonta (y muy conocida), pero que me parecio importante, no por su complejidad, sino por lo importante que es.

Nos vamos a morir y, a veces, es triste pensar en que va a ocurrir, pero por suerte, hace que las cosas que se hagan en vida sean significativas, porque serán las únicas que se van a  hacer. Este valor aumenta cuando las experiencias son en si mismas (tautologicamente) gratificantes, las hace mas hermosas.

Paraíso

Las pelotitas amarillas se pegan en las suelas de las zapatillas.
Sentimos el sol en la piel, pero no tenemos recuerdo de algún viento tan frío como éste.
El calor de los rayos impregna el aire con el perfume que roba de las flores.
Negras por dentro, violetas y blanquecinas por fuera.
No veo los rostros de lejos, pero aún puedo sentir el calor de sus siluetas.
El viento enfria mi cuerpo, pero el sol, al fin, calienta mi corazon, a traves de mis neuronas.

Pajaros con lombrices

Hoy aprendí, en la práctica, que uno mismo puede arrebatarse todo, menos los gustos mas sinceros que uno puede tener. Bendita sea la existencia de esa chispa (tanto de origen humano como de origen no-social) que hace que uno se vuelva a encender, y asi, poder arder con el mundo.

Psicono

El psicoanálisis es para esa gente confundida que estudia psicología cuando en realidad deberían estar estudiando letras.

0.75

A veces me gusta no poder ver de lejos, porque cuando estoy acercándome a un espejo, siento como que estoy en una película: se ve al personaje borroneado, sin foco, y, a medida que se acerca la camara, podemos empezar a verle el rostro; una vez que ya esta cerca del espejo, nuestro personaje principal empieza a cepillarse los dientes.

Humano como objeto de estudio

¿Cuál es la mejor manera de abordar a los humanos? Estoy buscando la manera de quererlos desde el conocimiento. No puedo quebrarlos al medio, como una cáscara de huevo, para observar su interior. Tampoco podría dibujar sus contornos y analizar las curvas que esa silueta genera. Necesito ver las capas de su piel, sin dañarlas. ¿Cómo sentir el calor de las pieles, sin transformar al sujeto en un ideal, en un conjunto de reglas que a nadie pertenece?¿Cómo es correcto entenderse?.

Tengo que buscar el punto medio, en donde pueda tomar sus manos pero no apretarlos contra mi pecho; poder ver sus almas pero no derretirme ante ellas, ni congelarlas, ni asesinarlas.

No quiero seguir los caminos del arte ni la estética, fenómenos demasiado personales y misteriosos. Quiero tocar lo concreto, lo que es, o al menos lo que parece ser en una percepción humana. No quiero transformarlos en máquinas, en ensamblajes de metal sin sentimientos, pero tampoco quiero caer en los particularismos ni las chácharas de barrio.

Et lux in tenebris lucet.

Ahora los fantasmas son más blancos

Me gusta ver como las lineas se desdibujan: ese contorno feo y negro que te había hecho, comienza a difuminarse. Las formas puntiagudas se redondean, puliéndose por efecto de la exposición. Ya no tengo mas nada que decir, solo hay transformación.

Para el que viaja y siempre vuelve

Entramos pensando 

en que te ibas a quedar,

jugando distraídos

sin prestarnos mucha atención;

solo la suficiente

para saber que 

estabamos queriéndonos.

Sonando el celular

te vas yendo;

no para siempre

pero sí del momento.

Se nos desmorona 

un pequeño futuro,

pero el alivio de saber

que mañana volverás

es suficiente

para construirlo de nuevo.

Patologías

Leyendo sobre enfermedades, uno ve todo el daño que quisiera tener encima. Autismo, ADD, cáncer, TOC, migrañas, acné crónico, sordera, psicosis, alucinaciones, entre otras; todas ellas imaginadas en la carne de uno, como si ponerle nombre a un mal que interfiere con nosotros, aunque ese nombre no fuera el correcto, ayudara a definir lo que somos y nuestro sentido. Muchas veces, aunque no quisieramos admitirlo, nos encantaría sufrir de forma definida: nada de eso de "no sé que me pasa" o "me duele y no sé por qué".
Lo llamativo está ahí, en que es preferible un mal con nombre que una molestia anónima. Llegamos a ser tan intolerantes a la duda que nos encantaría sufrir algo preciso. Pero en el nombre se encuentra el engaño, ya que existen muchas variaciones dentro de una denominación; pero no importaría, es algo y es eso.

Steven Universe - Episodio "Mr. Greg"

Autosabotaje

Luchando contra la autodestrucción, despiadada, que proviene de la misma fuerza que quiere hacerme progresar. Viene de a olas, corriendo con un objeto punzante en dirección al pecho, pero deteniéndose a centímetros de mi cara, dejando solo un mar salado en ella. Respirando fuerte pero inactiva, recargo energías, preparando una nueva embestida.

Amor conceptualizado

El amor es golpear y ver que el otro no se ha herido. Correr lejos y que algunas veces te busquen, pero otras no. Es no atar con fuerza, ni dejar todo flotando. El amor es las palabras variadas, con el mismo código, combinadas con cierta originalidad en cada intercambio. Es pensar en la perdición como una opción lejana, o, al menos, como un dolor limitado. El amor es saber compartir y reservarse. También es golpear y ver en el otro en dónde le duele, y no hacerlo más. El amor es intentar entender los motivos, o no entenderlos y aceptarlos igual. Amor es dañar y reparar, y ser dañado a espera de poder ser curado. Es calor. El amor es una bendición caída del cielo en forma de persona, pero que se golpeó lo suficiente contra el suelo como para ser percibido. Amor es caminar, correr y dormir. Amor es aburrirse juntos, y llorar por dolores ajenos. El amor es muchas cosas que aún no sé, que quizá nunca conozca.

Contacto de legado

Hoy editando la configuración de Facebook para que mi perfil no sea tan público, me choqué con una opción que se llama "contacto de legado": una forma de permitirle a algún contacto manejar tu cuenta luego de que fallezcas. Tiene dos opciones: elegir a un contacto o tildar la opción de no permitir que nadie entre a la cuenta y sea eliminada en el futuro. Estuve a punto de tildar esta última opción, pero un escalofrío me dijo "si ponés eso, se va a perder tu vida entera"; un sinónimo de "nadie te recordará". Ahí me di cuenta de lo loco que es y en el tiempo en el que estamos. Esta red social ya no es un entretenimiento, es mi vida, el reflejo virtual de lo que soy o, aún más valioso, lo que pretendo ser.

Eliminar mi cuenta cuando muera es como matarme dos veces, como si al morir también muriera un yo de un universo alterno. Tanto lo que quería como lo que soy desaparecerían; y ya de por sí da miedo no estar más en la Tierra.

Son tres registros los que desaparecen a morir en la actualidad (en el caso de que tildara la segunda opción): el físico (cuerpo que deja de funcionar), el recuerdo (aquello que recordarán los demás de mi) y el virtual (aquello que quise ser o era en internet). Son todos simultáneos, y el recuerdo coincide mucho con el virtual (además de que en parte el último pertenece al primero). Se podría decir que el recuerdo y el virtual son lo mismo, pero me parece más bien que el recuerdo es más intimo y que el virtual es la expresión pública de ese recuerdo, en las propias expresiones del individuo.

En esta época en donde no sólo lo privado importa, y que resulta ser más despreciado en comparación a lo público, las redes sociales se vuelven una forma de seguir siendo querido a pesar de que el físico ya no existe. Es como la manifestación presente y estática del recuerdo; como antes se conservaban fotos ahora se conserva la forma completa de la persona pública: sus palabras, sus imágenes, sus gustos, sus aspiraciones, sus amigos.

Identidad de alma

La persona adopta ciertos contenidos, se hace conscientes de ellos y adopta una nueva identidad. Ahora, una vez que el tiempo ha pasado y esos contenidos han cambiado, la identidad aun persistente, incluso más firmemente que antes. Una vez que uno percibe que ya los contenidos han cambiado, ocurre el suicidio del alma. Pero el alma, al ser inmortal, nunca muere; se acribilla a balazos, se corta y se mutila, pero sobrevive. Una vez que aparece la idea de que los contenidos han cambiado para peor, el alma se congela; queda un ratito inmovilizada, como diciendo "si hago esto otra vez, confirmo una identidad peor a la que ya tenia", es cuando una identidad nueva vuelve a la mente, que en realidad resulta ser un modelo similat a la primera identidad, la que cambió sin voluntad propia. El alma la adopta para ser como ella una vez más y los caminos se bifurcan.

Las chicas altas

Ella se encontraba parada en el frío, sobre sus tacos húmedos que ya estaban apuñalando sus pies, pensando, mientras se asomaba por una ventana al interior de un auto, sintiendo el aliento y los vapores de un hombre que no se interesaba en su nombre.

- Por culpa de este pito, estoy con frío.

Ella,  para ser mujer, debe rebajarse a la calle, permitiendo el abuso
de su cuerpo.

- Al menos a alguien le gusta mi cuerpo, por minutos o por horas, disfruta de lo que soy.

Tiene orgullo pero le falta el respeto. Trata de ignorar este hecho, pero muchas veces es más fuerte que ella. Suele pensar que está mal, que no debería ser así, que si tiene pito tiene que ser varonil y usar corbata. Pero no le sale, ella no es así.

- 100 pesos la hora.

Ella no quiere ser hombre y no la dejan ser mujer. Ella es eso, un objeto mas; instalada en un cuerpo que le resulta amorfo, que no encaja en ninguna categoría.

Ella eligió hace unos años: tuvo dos opciones, que en realidad resultaban ser solo una verdad y una mentira. Era hombre o mujer.  Pero cada opción venía con sus condiciones. Si era hombre, debería sacrificar todo su ser, mentir y ocultarse debajo de algún ropaje viril que le permitiera alguna posición estable. Si era mujer, al fin podría revelar lo que era, pero con la condición de existir por medio de una sola cosa: el sexo.

Como el espíritu de cualquier humano y con los sentimientos que nunca podria evitar, eligió el camino de la mujer. Pero no es el camino real, es la mínima condicion de mujer por los precios mas caros. Poder ser ella misma tiene el precio de sentir a cualquier hombre en su interior, sea quien sra, sin importar su opinión.

La sociedad solo permite que la mujer sea aquella que satisface deseos. Si tiene pene, debe pagar el doble para poder serlo. Para verse como mujer, debe ser utilizada como una. Y al no ser "puramente mujer" no se la contempla más que como un fetiche barato.

Ella está feliz de ser mujer, pero le gustaría ser persona.

Cultura del Portero Eléctrico

Yo fui criada bajo la cultura del Portero Eléctrico. Bajo un pitido te llaman, sin nombre, te solicitan. Uno si quiere contesta o deja abandonado al sujeto delante de la puerta. Se presiona un botón para comenzar a hablar y que el otro escuche la voz; puedo elegir mediante otro botón el escuchar o no al otro. Se elige cuándo se habla, cuándo se escucha y cuándo se calla, uno mismo y el otro.

Dejar abandonado al otro no es una cuestión de indiferencia, sino una consecuencia de la supuesta libertad de comunicación e interacción. Esta es mi cultura, en la que me crié, esta metida en mis huesos, y es dificil de corroer.

Atribución

Es tan fácil y humano culpar al mundo, diciendo que es gris, mientras abrimos un pozo y nos  adentramos en él.
Siempre hacemos la escalera demasiado corta, y cuando vemos que nos hemos resbalado, desde la última cuerda que formaba su estructura, le gritamos al mundo:

-¡Idiota! ¡Me dejaste caer, con todo lo que hice por ti!

Pero debemos callar, como las respuestas que no recibimos, que no existen, pero que pensamos que estan sólo silenciosas.
El hecho es que nosotros sí estamos vivos.
Las respuestas se pueden inventar pero, muchas veces, no son necesarias y estorban.

Nada, eso.

Nos asombramos de los opuestos que hay en el mundo, con lo extremo que puede ser todo. Somos lo suficientemente egoistas como para atribuirnos la totalidad del universo. El extremo es retroalimentado por la mente humano, lo depositamod en el mundo y lo volvemos a captar. Somos eso y queremos el mundo asi.

Fin de semana

Cuerpo inerte, hace semanas que nada sentía, nada expresaba. Un observador ocasional podría haber dicho que, ese cuerpo, era sólo un cadáver. Pero no cualquiera logra, masajeando los pulmones, revivir el corazón. Manos suaves, estómago flexible, besos fuertes. Células mortales, amor eterno.

La única cosa a salvo

Un estímulo, un impulso, un destino. Un pasado, un presente, un futuro. Rey de las mejores felicidades y el peor verdugo. Nada de blancos ni negros, pero sus colores son claros y evidentes. Ideas claras y miedos ocultos. Una persona y un ideal,   entremezclados, para formar lo mejor de las cosas del universo: el amor de  mi vida, el amor que me da vida.

Hell Don't Need Me - Demon Hunter

I don’t wanna close my eyes

I can’t tell if I’m asleep or if I’m blind

We’re going nowhere

No one seems to care

I could sell a peace of mind

I could tell you every time that I divide

The water will decide

Where to feed me

Mother don’t you cry

Hell don’t need me

I will see it all in time 
I can’t be the only one across that line

We’re going nowhere

No one seems to care

[Chorus]

Don’t need me [x4]

[Chorus x2]

Lapsus perceptivo

Mi percepcion esta cambiando. Esta cambiando fisiologicamente. No lo puedo creer. No se cuando empezó. Por Dios, parece que cambia sola. Me da miedo. En este momento no se qué hora puede ser, no soy consciente del espacio, ni de lo que tengo que hacer. Tengo lapsus, pero no son estrictos, estan difuminados con el presente. El presente nunca lo veo presente, este aparece cuando lo recuerdo, en el momento no lo registro. Me siento en una burbuja. Veo nublado, no estoy mareada, aunque a veces me mareo, pero no del todo, no llego a perder el equilibrio, sino que como que se distorciona un poco lo que veo pero no de una manera que pueda describirlo. Ahora estoy algo descompuesta, me dolió el estomago gran parte del día. A veces tengo puntadas en el oído, no permanentes, muy azarosas.
Me estoy dejando llevar.

Miel dulce, miel salada

Degradado, tanto al positivo como al negativo. Fragmentado, aspectos negativos y positivos. ¿Fragmentado?¿por qué?¿por qué molesta ahora? Quizas por la miel que recorria cada linea formada por el espacio entre cada fragmento del yo. ¡Te comiste toda la miel! ¡La dejaste al sol y se pego al piso! ¡La dejaste afuera y se la comieron las hormigas!. Pero nada de eso es verdad.
La miel sigue corriendo, pero como las flores de la temporada mueren y nacen unas nuevas, gracias a ese cambio en la polinizacion, el sabor de la miel cambia. La miel puede ser mas dulce o mas insípida, pero la abeja siempre la produce, y puede nutrirse de ella.

Hormigueo

Se me duerme la mano
Se me cierra el corazón
Se me nubla la vista
Me canso
Sin tolerar
Cierro la boca
Apreto los dientes
Tenso la cara
No hablo
Miro fijo
No veo nada
Ni adelante ni atrás
Se me duerme la mano
Esta fría y vibra
Me voy a dormir
Fría y vibrando

¿Por que da miedo dejar de ver?
Podemos oler, olfatear, tocar, escuchar... pero perderse en la oscuridad es lo peor que puede pasar.
Las cosas desaparecen, a la distancia no se puede tocar y olfatear no se puede si es muy lejos. Recordar, la imagen es muy facil de recordar y reproducir, pero por Dios, ¿Qué serán mis memorias?
¿Que sera de mi? ¿Qué podre hacer para salvarme? La manera más facil de volver a vivir es mediante una imagen, cualquiera, diferente. Las imagenes son las que me impactan.

Futuro

Que miedo decir "me quedo ciega", y te quedás ciega. Que miedo decir "me caigo", y te caes.

¿Qué deseo es ese de poder adivinar el futuro? Uno no quiere adivinarlo: uno quiere verlo para meter sus manos y hacer todo bien. Queremos ver el futuro porque pensamos que adelante esta todo mejor, como si la creencia en el progreso nos fuera a salvar.

Que miedo decir "este va a ser mi futuro", y que lo sea.

Dorado y dulce

Siento que me voy a romper
Y que mi ser agrietado
Esta unido por una sola sustancia
La cual parece soluble al odio
A la agresividad
A la ausencia
Al desamparo
La desesperanza

Y estas aquí
Sin saberlo
Uniendo mis partes
Con tu sabia dorada y dulce
Bendiciendo
Lo que alguna vez
fue una unidad

La palabra

La palabra, por mas ambigüa que sea, presenta la existencia. No importa si es verdad, si es blanda, silenciosa o puntiaguda; ella implica tu existencia y mi reacción, que se vuelve palabra y tu respuesta. Un canal insoportable, accesible solo al que la escribe, pero que, a pesar de ello, causa el placer de la presencia.

Egorrepetición

No soy discurso
Soy respuesta
Soy la reaccion a tu estimulo
Soy el reflejo invertido de tu imagen
Soy la opinion que querés escuchar
Soy la que repite lo que dicen los demás
Soy aquello que cualquiera puede ser
Soy repetición
Soy el absurdo
El nulo
El cuenco vacío que llenas con tus cosas
Soy el tapón que me cierra la boca
Soy vos más lejos
Soy oidos
Soy insensible
Soy como un perro que sabe hablar

Las Ciudades Invisibles - Italo Calvino

Marco Polo describe un puente, piedra por piedra;
-¿Pero cuál es la piedra que sostiene el puente? -pregunta Kublai Kan.
-El puente no esta sostenido por esta o aquella piedra -responde Marco -, sino por la línea del arco que ellas forman.
Kublai permanece silencioso, reflexionado. Después añade:
-¿Por qué me hablas de las piedras? Es sólo el arco lo que me importa.
Polo responde: -Sin piedras no hay arco.

Premisas para vivir

Premisa 1: La vida es significado.
Premisa 2: La muerte es nada y no se puede hacer nada.
Premisa 3: En vida se pueden hacer cosas.
Premisa 4: Tengo vida.
________________________________________________

Conclusión: Puedo hacer algo significativo.



P1: Si X, entonces Y
P2: Si Q, entonces Z
P3: Si X, entonces H
P4: Es X
______________________

Conclusión: Como X, entonces Y y H

El difunto hermanito de mi Blog

Hoy mi blog se siente solo
Y no sólo solo
También culpable
Se siente asesino
Se siente mal por no reprochar
Por no provocar
Por no haber llamado a quien se iba.

La brisa suave fue erocionando virtualmente aquello que parecia no existir
Dejando un hueco por donde la luz pasa.

Mi blog se siente separado
Su hermanito no esta presente
No le escupe en la cara
No le insinua
No es
Ya no es

Mi blog no reconoce a su hermano
Antes entendia la mayor parte de sus simbolos
Ahora apenas si lo puede leer a ciegas.

Mi blog ya no esta compartido
Ya no es un canal de comunicacion directa
El hermanito de mi blog murio
Mi blog ahora es solo expresion sin receptor.

Mi hermanito ya no es, y mi blog ahora es menos.

A Noiseless Patient Spider - Walt Whitman

A noiseless patient spider,
I mark’d where on a little promontory it stood isolated,
Mark’d how to explore the vacant vast surrounding,
It launch’d forth filament, filament, filament, out of itself,
Ever unreeling them, ever tirelessly speeding them.

And you O my soul where you stand,
Surrounded, detached, in measureless oceans of space,
Ceaselessly musing, venturing, throwing, seeking the spheres to connect them,
Till the bridge you will need be form’d, till the ductile anchor hold,
Till the gossamer thread you fling catch somewhere, O my soul.

Una araña paciente y silenciosa

Una araña paciente y silenciosa,
vi en el pequeño promontorio en que
sola se hallaba,
vi cómo para explorar el vasto
espacio vacío circundante,
lanzaba, uno tras otro, filamentos,
filamentos, filamentos de sí misma.

Y tú, alma mía, allí donde te encuentras,
circundada, apartada,
en inmensurables océanos de espacio,
meditando, aventurándote, arrojándote,
buscando sin cesar las esferas
para conectarlas,
hasta que se tienda el puente que precisas,
hasta que el ancla dúctil quede asida,
hasta que la telaraña que tú emites
prenda en algún sitio, oh alma mia.

Alemania, un cuento de invierno - Heinrich Heine (1797-1837)

¡Hermanos lobos! Hoy soy feliz
de estar entre vosotros
donde tantos nobles corazones
me aúllan con cariño.

Lo que en este momento siento
es inconmensurable;
¡ah! eternamente recordaré
estas hermosas horas.

Os agradezco la confianza
con que siempre me honráis
y que en las épocas de prueba
demostráis concluyentemente.

¡Hermanos lobos! Nunca dudasteis de mí,
no habéis caído en la trampa
de los pícaros, que os dijeron
que me había pasado a los perros.

Que había renegado y que pronto iba a ser
consejero en el redil de los corderos...
Desmentirles estaba muy
por debajo de mi dignidad.

La piel de cordero que me echo en los hombros
a veces, para calentarme,
creedme, no me llevó nunca
a entusiasmarme con la suerte de los corderos.

No soy ningún cordero, no soy ningún perro,
ni un consejero, ni un besugo...
Sigo siendo un lobo, mi corazón
y mis colmillos son lobunos.

Yo soy un lobo y siempre
aullaré con los lobos...
Si, contad conmigo y ayudaos a vosotros mismos,
¡entonces también Dios os ayudará!

Siete Noches - Borges (segunda conferencia)

Dos

La Pesadilla

Señoras, Señores:
Los sueños son el género; la pesadilla, la especie. Hablaré de los sueños y, después, de las pesadillas.
Estuve releyendo estos días libros de psicología. Me sentí singularmente defraudado. En todos ellos se hablaba de los instrumentos o de los temas de los sueños (voy a poder justificar esta palabra más adelante) y no se hablaba, lo que yo hubiera deseado, sobre lo asombroso, lo extraño del hecho de soñar.
Así, en un libro de psicología que aprecio mucho, The Mind of Man, de Gustav Spiller, se decía que los sueños corresponden al plano más bajo de la actividad mental —yo tengo para mí que es un error— y se hablaba de las incoherencias, de lo inconexo de las fábulas de los sueños. Quiero recordar a Groussac y su admirable estudio (ojalá pudiera recordarlo y repetirlo aquí) Entre sueños. Groussac, al final de ese estudio que está en El viaje intelectual, creo que en el segundo volumen, dice que es asombroso el hecho de que cada mañana nos despertemos cuerdos —o relativamente cuerdos, digamos— después de haber pasado por esa zona de sombras, por esos laberintos de sueños.
El examen de los sueños ofrece una dificultad especial. No podemos examinar los sueños directamente. Podemos hablar de la memoria de los sueños. Y posiblemente la memoria de los sueños no se corresponda directamente con los sueños. Un gran escritor del siglo dieciocho, Sir Thomas Browne, creía que nuestra memoria de los sueños es más pobre que la espléndida realidad. Otros, en cambio, creen que mejoramos los sueños: si pensamos que el sueño es una obra de ficción (yo creo que lo es) posiblemente sigamos fabulando en el momento de despertarnos y cuando, después, los contamos. Recuerdo ahora el libro de Dunne, An Experiment witk the Time. No estoy de acuerdo con su teoría pero es tan hermosa que merece ser recordada. Pero antes, para simplificarla (voy de un libro a otro, mis memorias son superiores a mis pensamientos) quiero recordar el gran libro de Boecio De consolatione philosophiae, que Dante sin duda leyó o releyó, como leyó o releyó toda la literatura de la Edad Media. Boecio, llamado el último romano, el senador Boecio, imagina un espectador de una carrera de caballos.
El espectador está en el hipódromo y ve, desde su palco, los caballos y la partida, las vicisitudes de la carrera, la llegada de uno de los caballos a la meta, todo sucesivamente. Pero Boecio imagina otro espectador. Ese otro espectador es espectador del espectador y espectador de la carrera: es, previsiblemente, Dios. Dios ve toda la carrera, ve en un solo instante eterno, en su instantánea eternidad, la partida de los caballos, las vicisitudes, la llegada.
Todo lo ve de un solo vistazo y de igual modo ve toda la historia universal. Así Boecio salva las dos nociones: la idea del libre albedrío y la idea de la Providencia. De igual modo que el espectador ve toda la carrera y no influye en ella (salvo que la ve sucesivamente), Dios ve toda la carrera, desde la cuna hasta la sepultura. No influye en lo que hacemos, nosotros obramos libremente, pero Dios ya sabe —Dios ya sabe en este momento, digamos— nuestro destino final. Dios ve así la historia universal, lo que sucede a la historia universal; ve todo eso en un solo espléndido, vertiginoso instante que es la eternidad.

Tiroides*

No lo puedo creer. El estres de la universidad me despertó una tiroides heredada. A mi cuerpito se le ocurrió empezar a tirar el triple de la cantidad normal de hormonas que van dando vueltas por todo el sistema circulatorio, ¿cómo se le ocurre hacer eso?, maleducado.
Voy a tener que empezar a tomar unas pastillas que no tenía la intención de tomar, cambiar un mal por otro. Estaría bueno decir que es un dilema, pero los dilemas son más interesantes, y con una solución difícil de encontrar. Esto es en realidad una boludez, no puedo elegir la tiroides, a no ser que quiera terminar siendo un trapo de piso con dos glándulas explotadas.
Siento que, en parte, el cuerpo me traiciona. Aunque en realidad, nada que ver: en su mayoría los causantes son factores externos, además de que mi cuerpo biológico no tiene en mente el autosabotearse; de la mente-mente hablamos otro día.
Lo gracioso es que el saber que tengo hipotiroidismo me estresa, y la primera se había generado por estrés, por ende generé más estrés de una forma indirecta, y biológica. Como si mi cuerpo hubiera elegido buscar la solución al estrés de otra manera, desembocando  indirectamente en la activación de este mal dormido, que a su vez generó un nivel más alto de estrés. Parezco una histérica de las de Freud, encima que odio al psicoanálisis.
Quizás ahí esté el problema: el estrés provocado por tener que estudiar algo que no me gusta en la universidad (el psicoanálisis), hizo que la tiroides empezara a escupir más hormonas. Por lo tanto, hay que abandonar el psicoanálisis, es una práctica perjudicial. Miren lo que me hizo.


*nota: Cuando escribí esto primero pensé que tenía hipertiroidismo, no hipotiroidismo. A su vez, cuando lo hice, confundí el hipertiroidismo con el hipotiroidismo. En el texto la definición está cruzada.

Cuadrado

Cua
Dra
Do.
¿Cómo es que es tan fácil encapsular una mente?
Es más fácil de lo que parece, y muy cotidiano el resultado.
Muy aburrido, también; me aburro, me auto-aburro.
Los símbolos volátiles se transforman en letras específicas, duras y rígidas.
Mis ojos miran el suelo, ¡el suelo! Y ni siquiera veo bichitos, sino el suelo en su totalidad, una extensión gris y aburrida, sin detalles.
¿Qué hago con el cielo? Le doy una mirada y ¡listo!. ¿Cómo es que cometo semejante pecado ante una cosa tan santa como el cielo? Merecería un escupitajo al instante en que lo hiciera.
¿Esto es crecer o enterrarse en la inmundicia?
Espero que me digan que me estoy enterrando, y no que así es el camino.
Si así es el camino ¡no me dan muchas ganas de saber cómo es la meta!.

Cosas para avanzar

✯ Casi no usar Facebook.
✯ Leer.
✯ Imprimir el libro de Social Psychology y leerlo. (Imprimirlo por capítulos, sale caro) (Imprimir los dos primeros capítulos juntos)
✯ Pensar en futuros experimentos.
✯ Flashearla y explayarse, no hay límite en lo imaginado; más tarde se lo podrá modificar para adaptarlo a la realidad.
✯ LEER.
✯ Charlar sobre los temas.
✯ Intentar articular teorías diferentes sobre distintos temas.
✯ Crear teorías propias. (Por más rudimentarias que puedan ser)
✯ Anotar todas las ideas.
✯ No rendirse ante obstáculos pequeños y explorar (mucho).
✯ El mundo entero, en sí mismo, es abrumador. No te asustes si te sentís así, suele pasar mientras intentamos entender alguna parte de él. Es un obstáculo menor, no el fin.
✯ Lento, pero seguro. Constante, mejor. A veces hay que descansar un poco también.
✯ Definir una línea de búsqueda puede ayudar. Eso no quiere decir que haya que cerrarse a otras posibilidades. (A no ser el psicoanálisis, maldito psicoanálisis)
✯ Practicar. Si a la primera no sale, esperar y volver a intentarlo.
✯ Leé al menos dos o tres horas al día. (Si es posible)
✯ Da miedo, pero va a ser divertido.